...Я уйду; и уже ничего не останется в нас от лета, или в этом лете - от нас.
читать дальшеНичему не бывать привычней
Серых дум предрассветного бденья,
Сонмов туч, задевающих крыши,
И приятной усталости в венах.
В нашем мире неловко сошлись
Костровища, клинки и пальцы.
Жемчуга б для тебя найти
И под вечер склониться у пялец...
Только сердце холеный металл
Заклеймил отвердевшею дланью,
Выходи на траву, к факелам, -
Я тебя целовать буду сталью.
В первый раз - за свободу уйти,
Во второй - за привычность молчанья.
И бессчетно - за эти стихи,
У которых ни дат, ни названья.
Чтоб ты знал, как мне каждую блажь
Злая гордость ровняет ударом.
Под твоим сапогом август наш,
Недосказанный, сменит сентябрь.
Полетят с рукавов сокола -
По перу на стыдливую смуту,
Я дождусь твоего клинка
В распаленном веселье минутном.
Это осень с его острия
Тяжело проникает в дыханье
И бросает в лицо, промолчав,
Несвершенную горечь прощанья.
24 октября 2009
-
-
04.12.2009 в 14:20-
-
07.12.2009 в 01:55-
-
08.12.2009 в 13:10Да, желаю
-
-
18.12.2009 в 21:41Выходи на траву, к факелам, -
Присоединюсь к вышесказанному, хотя ритм и рифма и у меня ой как страдает, плюс, вот вышеуказанный отрывок, ударение невольно приходится ставить в несколько ином звучании.
-
-
20.12.2009 в 14:161. Рифма.
В чередовании бедной и богатой рифмы мне видится некая закономерность - правда, в одном месте она всё же нарушается. Первая и третья строчки строфы почти не рифмуются, зато вторая и четвёртая - очень даже, кроме строфы "блажь-ударом-наш-сентябрь", где всё наоборот. Это был бы красивый и интересный ход, если бы вы вообще не пытались рифмовать первые и третьи строчки, оставляя их белым стихом, а вторые и четвёртые - держали в точной рифме. Запомните на будущее)
Совсем не рифма - это "сошлись-найти", "уйти-стихи", "ударом-сентябрь", "сокола-клинка", "острия-промолчав", остальное в первых и третьих строчках - худо-бедно, но бедная рифма, простите за каламбур.
Птицы - они, всё-таки, соколы, а не сокола. "Гол, как сокОл" - это несколько про другое. Тоже самое с факелами, ударение всё же падает на первый слог.
А вот "смуту-минутном" мне понравилось, созвучно и не банально.
2. Ритм.
Высказавшиеся ранее до меня правы - первая строфа по ритму отличается от всех прочих. Похоже на ритм одного из стихов Марии Семёновой:
Отчего не ходить в походы,
И на подвиги не пускаться,
И не странствовать год за годом,
Если есть, куда возвращаться?
И то, у вас в третьей строчке ритм несколько нарушается. В идеале должно быть так:
_ _ / _ _ / _ / _
_ _ / _ _ / _ _ / _
_ _ / _ _ / _ / _
_ _ / _ _ / _ _ / _
А у вас в третьей строчке прибавляется лишний безударный слог: _ _ / _ _ / _ _ / _ . Это не страшно, поскольку главная тема ритма (если можно так сказать) сохраняется, но если вы хотите совершенствоваться - советую обратить на это внимание.
Далее идёт совершенно другой ритм:
_ _ / _ _ / _ _ /
_ _ / _ _ / _ _ / _
_ _ / _ _ / _ _ /
_ _ / _ _ / _ _ / _
То есть - видите, да? - хвостик первых и третий строчек меняется с чередования "безударный-ударный-безударный" на "безударный-безударный-ударный". А вот если бы вы, скажем, последнюю строфу написали в ритме первой, да ещё и отделили бы их от основной ткани стиха - вот это было бы совсем другое дело, тогда смена ритма была бы оправдана. Или, например, можно было бы устроить чередование: нечётные строфы - первый ритм, чётные - второй. Вариантов много, на самом деле.
Выбиваются из ритма следующие строчки:
1. Жемчуга б для тебя найти...
2. Я дождусь твоего клинка...
3. Под твоим сапогом август наш...
4. Костровища, клинки и пальцы...
Ритм первых двух: _ _ / _ _ / _ / - отсутствует предпоследний безударный слог.
Третья: _ _ / _ _ / / _ / - безударный слог превращён в ударный, а это несколько затрудняет чтение.
Четвёртая: _ _ / _ _ / _ / _ - это вообще ритм не второй-четвёртой строчки второго варианта, а первой-третьей первого.
Пункт третий - отдельным постом, обождите, пожалуйста)
-
-
20.12.2009 в 17:28В целом, если разобраться, я так поняла, что смысл стихотворения в прощании лирической героини с лирическим героем, который её зверски обидел, и за это она ему мстит, вызвав на дуэль. Ну, понятно, что всё это образно. Но первая строфа, опять же, помимо ритма ещё и смыслом несколько выбивается из общей ткани стиха. Там как-то всё спокойно, философски, расслабленно и ничуть не напоминает затишье перед битвой. Дальше - всё образно и логично, вроде "эх, мне бы... а вот не выйдет, выходи на честный бой, гад!") Но кое-какие ляпсусы таки есть.
В нашем мире неловко сошлись
Костровища, клинки и пальцы. - если честно, у меня какие-то жутковатые образы возникают при прочтении этих строчек. Ажно бр-р... Да и смысл, в принципе, ускользает.
Только сердце холеный металл
Заклеймил отвердевшею дланью... - имхо, некоторый переизбыток... м-м... не скажу, что эпитетов, но - красивостей) Холёный металл клеймит, да ещё и отвердевшей дланью... Он и так твёрдый, куда ж ещё?) Да и сочетание холёности и клейма вводит меня в некоторый когнитивный диссонанс. Да и вообще - холёности и металла. А вот "целовать сталью" - это здорово, и образно, и чувства передаёт.
Чтоб ты знал, как мне каждую блажь
Злая гордость ровняет ударом. - и вновь ускользает смысл. Чья гордость? Блажь - это хорошо или плохо в данном контексте? Кто кого бьёт и зачем? Просто непонятно.
Под твоим сапогом август наш,
Недосказанный, сменит сентябрь. - или это лир.герой топчет светлые чувства грязными ботинками, и это про его гордость идёт речь в предыдущем двустишии? Сапог как-то... странен.
Полетят с рукавов сокола -
По перу на стыдливую смуту... - судя по всему, это какая-то аллегория. Или просто метафора. Но мне она тоже непонятна - и возникает ощущение, что образ сей введён только "красивости" ради, а особого смысла не имеет. Стыдливая смута - это как? И перья - зачем? Да и много ли на рукавах может уместиться соколов?) Или там несколько обладателей рукавов? Но кто они, что тут делают? Неясный образ, в общем.
Это осень с его острия
Тяжело проникает в дыханье
И бросает в лицо, промолчав,
Несвершенную горечь прощанья.
"Промолчав" - лишнее. Крайне лишнее. Вот не должно его здесь быть, и всё. Я даже не могу объяснить, почему, - просто так чувствую. "Несвершённая горечь" - непонятен эпитет. Как это она не свершилась, если её уже бросили в лицо? И в конце концов получается, что не героиня бросила героя, а наоборот - так, что ли? Несколько неясная концовка с этой точки зрения. Правда, возможно, это только моя имха.
Но первые две строчки этой строфы - это просто влюбиться можно. Образ такой - тягучий, отравляющий, насыщенный моросью, в общем - браво за него.
Вот как-то так.
-
-
20.12.2009 в 20:34Теперь я сподвигаюсь вникать в особенности ударных/безударных слогов... Я как-то привыкла оставлять стихотворения такими, какими они вышли первоначально, потому признаюсь, что все эти премудрости рифм и ритмов представляются темным лесом, может быть, вы можете посоветовать мне какую-нибудь литературу на эту тему?
По поводу общих идей - писалось в крайних проявлениях эмоций, которые сложно понять, не зная деталей ситуации. Именно поэтому все так скомканно и загадочно. Но вот про соколов станет понятнее, если я объясню. Образ введен не то чтобы красивости ради, просто как многие авторы, я наделяю лирическую героиню собственными характеристиками, а у меня деталь доспеха - наручи - украшена изображениями птиц. Вот они в стихотворении и полетели. Стыдливая смута же - это беспокойное, глупое поведение, после вспоминающееся со смущением, и оно повторяется так много раз, как много перьев у сокола.
А вообще, вы же читали мои прошлые произведения, которые я здесь размещала, не скажете, появились ли изменения?