[Tozasareta1]

Так сложно сделать паузу, играя.
Живя же, сложно сделать шаг вперед.
Мы часто молим Бога, умирая...
А в здравии же - все наоборот.

Мы плачем и вздыхаем в лунном свете,
При солнце - улыбаемся, поем...
Чужое горе вряд ли мы заметим,
За собственное - может и умрем.

Мы ненавидим ближнего пороки,
Своих не замечая никогда.
Горюем, что безумно одиноки,
Не видя одинокие глаза.

Мы глупо и безудержно жестоки.
Мы - люди... мы - прогнившая ступень.
От глупости несчастны и убоги,
В раю земном уродливая тень

@темы: Стихи.

Comments

[Иллия]

Бесподобно...

[Tozasareta1]

Иллия
Спасибо)

[Турнезоль]

В целом и общем - понравилось. Интересная тема, хорошее исполнение.
Косяк:

Мы ненавидим ближнего пороки,
Свои - не замечаем никогда.
Горюем, что безумно одиноки,
Не замечая одинокие глаза.

небольшая тавтология. + последняя срока четверостишья выбивается из ритма.
Думаю, доработать будет не сложно. Удачи автору.

[Tozasareta1]

Шальное Пламя
Спасибо) Подумаю как исправить.

[Tozasareta1]

Шальное Пламя
Мммм... Исправила. Только кажется получилось только хуже. Может потом придет в голову как переписать последнее четверостишие. Сама понимаю, что в нем что-то не так...

[Турнезоль]

Ну... тут время надо, чтобы хорошо исправить. Так действительно хуже.

[Иллия]

Шальное Пламя

Свои - не замечаем никогда.

может... Свои - не видим никогда...

[demodok]

Tozasareta1
А если примерно так:

Мы ненавидим ближнего пороки,
Своих не замечая никогда.
Горюем, что безумно одиноки
(Своя беда - важнейшая беда!).

[Турнезоль]

demodok , да! здорово)

[Аэлирэнн]

Tozasareta1
Очень хорошо. И, главное, - жизненно)

Что же касается косяков, то в третьей строфе нужно исправлять не вторую строчку, а четвёртую, как уже говорила Шальное Пламя. В четвёртой вторая строка тоже несколько выбивается из общего размера, это не смертельно и читабельно, но если вы хотите, чтобы у вас всё было ровно...))
Посмотрим на графическую схему? Размер будет примерно следующий ( _ - безударный слог, / - ударный):

_ / _ _ _ / _ _ _ / _
_ / _ _ _ / _ _ _ /
_ / _ _ _ / _ _ _ / _
_ / _ _ _ / _ _ _ /

А вот "Не замечая одинокие глаза", два лишних безударных слога в начале:
_ _ _ / _ _ _ / _ _ _ /

По-моему, как раз здесь надо заменить тавтологию, и "не видя" - вполне подходит и по смыслу, и по размеру. Кстати, "одиноки - одинокие" здесь тавтологией как раз не является, потому что такой повтор лишь усиливает впечатление) Хороший ход, между прочим.

А последняя строфа - просто чуть убавьте вторую строчку. Иначе "Мы человечество... прогнившая ступень" выглядит так:
_ _ _ / _ _ _ / _ _ _ / - то есть, точно так же по размеру, как и "одинокие глаза". Если желаете, могу дать совет по замене: "Мы - люди... мы - прогнившая ступень". Но, естественно, это уже вам решать, какие вводить перемены)

Удачи!

[Аэлирэнн]

Да, и ещё забыла - всё-таки "никогда - глаза" - это бедная рифма, тут demodok успел раньше меня))

[Турнезоль]

Аэлирэнн , стоп... а я не про четвертую разве говорила?

[Tozasareta1]

Всем большое спасибо) Сейчас исправлю по вашим советам)

[Аэлирэнн]

Шальное Пламя
Про четвёртую что - строфу или строку?)) Я имею в виду четвёртую строчку второй строфы.

[Турнезоль]

Аэлирэнн , я про четвертую третьей)
Но это мелочи)

[Аэлирэнн]

Шальное Пламя
Ой! Тьфу... Опечаталась) Третьей строфы, третьей. В общем, мы об одном и том же))